私の母に

• かもしれません 18, 2024

母の日、もう2週間です。どういうわけか私はその近づきを逃しました。ほぼ5月であるという漠然とした考えがありました。もちろん、母の日は5月であるということを思い出しますが、どういうわけか、私の部分的に登録されたカレンダー感覚は、それがそれよりも遠くにあると信じるようになりました。考えてみると、これはほぼ毎年起こるようです。感傷的になるよりも、憂鬱になりがちです。母は私が19歳の時に亡くなりました。彼女は今では私にとって記憶の二次元のコピー以上のものではありません。私は彼女を見逃していません、私は彼女を必要としません、私はかろうじて彼女を覚えています。私がするときを除いて。だから、私はおそらくその日の考えを可能な限り無意識のうちに押しのけます。 （愚かな潜在意識）。

母性での私自身の冒険は、7年間の不妊症の後の奇跡としてもたらされました。その後、2人の子供を産み、4年以内に3人を養子にしました。エジプトのJoseph宴と飢amineの陰影です。私たちの一番上の子供が生まれてから最初の2、3年は母の日は大きな演出でしたが、もはやそうではありませんでした。私の子供たちはまだまだ幼いので、小学校​​や学校で作った小さなものは何でもできず、夫は私に代わってカードをもらいます。残りは私の母の考えを避けています。今年は違います。今言っています。不愉快で、母の日は甘くてパステルでコサージュのようだから、私はいつも現実を避けている。 （あなたが完全な真実を望むなら、最高の時間で私の速度ではありません）。しかし、今回は何であるかを話すことができます。やはり母の日です。

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ママ-どれほど重要かは明らかです 母 彼女が突然去ったときに彼らが投げ込まれるカオスのおかげで、彼女の家と家族の中核である彼女の子供たちの生活の中にいます。私たちの家は常に完全に機能するものとは限りませんでしたが、あなたがそこにいなくなったとき、私の宇宙は傾いていました。惑星は私の存在の周辺で激しく揺れ動きます。私は壊れて行方不明になった、孤児の孤児。あなたが必要なだけです。まるで岩が私たちの家の壁を突き破り、誰も穴を埋めたり毛布を脱いだりしないように、あなたの行くことは寒さを残しました。少なくとも私たちにとっては二度と家にはなりませんでした。ラリーと私が自分の赤ちゃんを産むまで、物理的な構造や場所が再び私のためになりました。あなたが私を去る前に、私はそれを知らなかった 君は 帰宅しました。恐らく私を脆弱にして必要としているのにあなたを怒らせ、それから私を露出させたままにします。

あなたが亡くなったとき、あなたは41歳でした。私は今36歳です。なぜあなたはそんなに若いことを人々がしゃべるのかと思っていました。あなたは年をとっていました、私は誓います。私の年齢から20年以上も離れた、一生です。少なくともあなたの半分でした。母の死亡率の限界に近づいているのは、それについて考えることを自分に許すときです。お母さん、会いたいな。あなたが死んでいるのはうんざりです。大切なのは、私の人生の最大の部分である、いまだに息苦しさを感じる奇跡は、母性であるということです。私は赤ちゃんの皮膚に対するカールを楽しんでいます。彼らの賢さを喜んでいます。私は彼らの顔を十分に見ることができません。私はそれらの顔（5つすべて）がそれぞれのステージを通過するたびに画像を撮ることができ、いつか彼らが到達するあらゆる年齢でそれらを見ることができると誓います。彼らの肌の温かさ、息の柔らかさは、彼らが生きていて成長していることを意味し、私の胸に抱かれています。

この情熱は私を裸にし、彼らのために平らになり、それからそれが必要だったなら、私の肌を剥がし、私の肉と魂を与えます-彼らを安全に保つために-世界の彼らの場所と特定の場所私の重要性。それはあなたが感じたことのエコーでもあります。あなたは私の存在の毎日を私を愛していて、あなたはまだしなければならないことを知っています。流産するたびにあなたは荒廃したことを知っています。親愛なる主よ、私もそうでした。小さな存在が自分の手から身をかがめました。私は姉妹を知っています きみの 人生の情熱。あなたの人生は短かった。しかし、私にとってはうまくいきました。私はあなたが私を愛していることを常に知っていました。私はいつもあなたが主を愛していることを知っていました。私はいつもあなたを通して彼にアクセスできました。

私があなた自身を知っているのはあまりにも悪いことです-私があなたが去ったとき、私は赤ん坊だった-私があなたと同じものである存在としてあなたを知り、関係するのにまだ十分に形成されていませんでした。私はあなたが前にいた人と別の人を知っていたらいいのに 母;それでも、コンセプトが誤conceptであることも知っています。ありません 私、 番号 ジェイミーローズ 同時に、本質的に、そして永遠に、今ではありません ママ。そして、私は本当に別個のものではなかったことを知っています 君は、どちらか。しかし、私があなたのすぐ近くにいなかったとき、あなたが何を考え、笑い、感じていたかを知ることは素晴らしいことかもしれません。

棚に入れられてすみません。私は時々あなたに腹を立ててすみません。あなたがいなくなってすみません、私と私の赤ちゃんのすてきなことをすべて逃してしまいました。ああ、あなたはそれらを愛するでしょう！出血の7年後、泣く体は じゃない 子供を速く安全に抱きしめて、抱きしめました。彼は金髪に成長し、8歳で背が高く、頭がいい。とても賢いことはあなたを驚かせるでしょう。私がかつてあなたを驚かせたように。私は彼の心と彼の分離を知っています。私は彼のガイドです。

そして、一生に割り当てられるべき以上の奇跡を感じました。 コール-私の存在のすべてを通して、私の精神の緊急のささやきは、私の赤ちゃんが失われたと言って、待って、 それらを見つけなければなりません。 私が彼らの誕生を待っている間、彼らの知識は私の中空の腕と脚にあふれ、別の女性の子宮で成長するのを見ました。私は彼らが出現するのを見ました。それぞれが彼の兄弟であり、彼自身の人です。そして私に。私は彼らの心を失い、無言の自己を、まだ裸のままにしました。そして、彼らの食に合った凶暴さを彼らに与えました。彼らは私のことを知っていて、うなり声を上げて満足していましたが、今でも6時に、ひざの上で親指と指を吸って、大きな男の子の遊びから丸くなり、丸くなります。幼稚な男性が決して私の体に答えない体で声を上げます。私は誰かがいることの意味を知っています 私の 私の最初と最後のように精神から、体から私のものです。

そして、私がまだ彼の3人の兄弟に食べさせている間に成長し始めた私の一番小さい人。最も小さく、最も難しく、最も独立しています。彼が私の視線をつかむまで、そして不本意に-私たちを縛るこの普遍的な力が彼の中で働くように、厳しいと好戦的で、impな4歳は、リラックスして、私に柔らかくなります。私は彼のすべての笑顔を手に入れ、彼は私のすべての屈託のない誓いと献身を持っています。

私はあなたを知っています。なぜなら、私は最近の繰り返し、忙しい仕事、終わりのない単調な仕事を自分自身で見ているからです。ワームを掘り、宇宙船を描き、T-rexesと戦うロボットについて話し合い、忍者のように回転し、腕立て側転を練習し、トレーニングホイールなしで自転車に乗って、読むために1日に100回休止する必要があるため 愛してるって 1日6回。 （ああ、甘い息子たち-私がどれほどあなたを愛していると思う？）

そして、あなたはいなくなって、本当の意味でもはや問題ではありません。ごめんなさい、そういう風に。私が溶けて、まだ私たちを縛っているその普遍的な力が私をひび割れさせるまで。かつてあなたの幼児だった魂が私に縛られたあなたの凶暴さを思い出すまで。完全に消えない真実が悪化するまで、私は愚かな愚かな赤ちゃんの挑発を歌って、私はまだあなたの体であり、あなたの霊であるということをmoります。私の子供たちは私のすべての笑顔と息をのむすべてを取得します。そして時々、私が無防備で、擦り切れる皮膚がなくなったとき、あなたは私のすべての涙を流します。

わたしは、あなたを愛しています。

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